little sun

我知道我爱你，你也知道。

我跟你是独立的个体，不论怎么贴近都会有缝隙，当没有足够的安全感来填补和胶着，漏风的心里漂浮着疑虑和忧思。我以爱之名探寻着那些幽闭的、阴暗的地方，像一双穿了就停不下来的红舞鞋，像一只快沉没的船沿上落水的人不断伸上来的手指，像每天都要跑去见一个不见天日的深渊一样。

终于，当所谓的事情落到自己的眼前，终结的时候我问了自己，你究竟在追寻一个什么样的答案，你懂得怎样去面对，你变成了一个什么样的人？而我口中所说的爱，现在慢慢变得可憎可怖，以爱之名不断地侵夺。

今年大半年时间，我一边伤痛，也一直不断地告诉自己、催眠自己，操练着遗忘和宽容。我的挣扎和复原并没有让你参与和帮助，我自大地以为我可以做到。但经过前日争执，我捕捉到自己在你心里的影像，窥镜自观，渐渐明白我并没有全然放下。但当时，我心平气和地告诉了你，甚至对你许诺说，我们的生活在往前走了，但我的心还是留在了那个地方。所以这不怪你再埋怨我，因为我答应的事情并没有做好。我也不懂能不能真正的放下，像以前那样无邪地信任着你，爱着你，愿意为你全然地牺牲和付出。

 这怪我，我们仓促地结婚了。事实是我们领证了。这段时间里，在我们在一起畅想未来的时候，我们看起来那么开心还是那么的好。而当静止下来的时候，也会想这样美好的日子会多久，是真的还是假的。你变得成他想要的那个人吗？变成了那样的人，你自己还认识自己吗？可是，答案谁也给不了我。一想到这里我就很失落，甚至真讨厌自己爱你，如果不爱你了，事情是不是就简单多了。

杜拉斯说：“爱之于我，不是肌肤之亲，不是一碗一饭，它是一种不死的欲望，是疲惫生活中的英雄梦想。”这大概说了我的态度，我视之为珍宝的东西，请你别不小心丢掉。虽然我不强大，但你别怕伤害我，就算受伤，总会有时间和其他的人事让我慢慢复原。我只希望你给我的都是真的，宁愿真恶，也不要伪善。

 

 

 

 

每一天的太阳都得升起，在每个平凡的早晨里人们都会开始每一天，不管怀着爱或失落甚至恨意。

舒缓的音乐响起，地板上摆着打翻的玻璃瓶和酒，左边一直颤抖的手沾满了鲜血，他木然回头，视线落在躺在血泊里的女孩和女人，血液随着着音乐声汩汩地涣漫到整个房间，整个屏幕变得压迫的猩红。是的，这个年轻的男人是凶手，沾满鲜血的刀掉在地上，这声脆响被安静又缓慢的钢琴声带走。

而又在另一个早晨她奔跑在冬日里，在收音机里主持人欢快的语调说出：这时一个充满希望的早晨时，被手缝里阳光的灿烂刺到，突然无法呼吸，她吞下了一大把安眠药，决定自杀。

男生沉默但暴戾，女生孤傲充满攻击性。男生是从小被母亲抛弃颠簸在社会底层被生活牵着鼻子爬而杀害三个人准备行刑的死刑囚，女生来自显赫的大家庭有个虚荣贵气的母亲但自杀三次未遂的大小姐。他们远离人群，拒绝爱，报复社会和身边的人，甚至不惜伤害无辜和家人。但正是这样满身伤痕的两个人，这样两个对死亡充满着无限渴求的两个，他们在上帝的安排下相遇。

在监狱。只是为了满足死囚最后一个心愿的她跟随信主的姑妈来到这里。因为她是他死去的弟弟最爱听的一首歌的主唱。是一首国歌。他们借着这个缘由相见了。两个带着不同面具的人，一开始相互排斥着。他们不知道，在背后的灵魂却是如此相似。这时他们的内心里都存着怨恨和绝望。正好那天是星期四，正好以后的每天都是星期四。虽然有贞害怕这个杀了三个人的死囚，尹秀也依然沉默粗暴，但也许是两个人在某些程度上的相似，带着缺口的两个人在矛盾中、在冲突中、在暴烈的击撞中却悄然靠近。在一次又一次的相遇中，他们在翻开对方的历史时，也开始审视自己的过往，也开始正视自己隐秘的伤口，也开始舔舐自己未愈的伤口。

有贞停留在了那个受伤的15岁小女孩，被表兄强奸后向母亲哭诉，却遭到为了名声将事情隐瞒下来的母亲，这个把小女儿从怀抱里推了出去的母亲扬个她一个重重的耳光，亲生的嫌恶让她更不珍爱自己，并仇视母亲。尹秀的母亲抛弃了他和弟弟，勇敢地拉扯着弟弟长大，可瞎子弟弟却还是摆脱不了厄运在初春的寒夜里结束了生命，好不容易振作起来的尹秀爱上了洗头店的女孩子却不幸宫外孕，逼上绝路干最后一票，慌乱中却杀了一个人，单纯的尹秀为了朋友顶下了杀人罪和本不属于自己的强奸罪，尹秀仇视社会，但他认为朋友还在乎他，他说这是他第一次试着去信任别人。生活对于他们来说，没有希望，要用死来结束自己悲催的生活和悲剧的生命。

也许是被杀女子母亲并不彻底又很努力的想要的原谅，打开了封闭的心房。如果杀了你能够换回我的女儿，让我下十八层地狱我也愿意，老妇人老泪纵横，她缓缓走到蹲在墙角哭泣的尹秀身边说道，但我不能这样做，那也是我来这儿的缘故，你可以安息了，我原谅你，说真的，我还不能彻底地原谅你，但我会在彻底原谅你的那一天来探望你。

他终于懂得，在这个世界上除了抛弃、仇恨和杀戮还可以选择宽恕，选择爱。同样站在身旁的有贞看到了这一幕。

影片的英文译名是《Maundy Thursday》，意思是复活节前的星期四，是基督教的濯足节。在最后的晚餐之前，耶稣为他的门徒们洗脚，包括犹大。谦卑的耶稣曾让犹大一度感动，但最终还是被犹大出卖，被钉在了十字架上。尹秀终于接受神父为他洗脚，脸上充满了宁静。
     两个人再见的时光显得那么地短暂，终于敞开心扉理解了生命中的爱和美好，却加上了无奈的限期。即便知道最终只会是残忍而又无言的结局，这也不能打消他们对于爱的向往，再也无法放弃在漫长黑暗里跌跌撞撞摸索到的温暖的生命之光。

尹秀说，活了这么久我还有好多地方没有去过。有贞去到一个又一个的地方，把美景装在相片里。当他收到这份礼物时开心得像个孩子。他无法送什么东西给她，拣了一块玻璃片磨成了一个粗糙的十字架像个害羞的小男生递给了姐姐。他们开始盼望每周的星期四，盼望彼此的到来，生活开始有了快乐、温情和希望。

这样的日子却不长，突如其来的噩耗总会降临。行刑那天，我分明看到这个执拗的孩子那拖沓的脚步，和迟疑的步伐。另一边是有贞为他奔走的步伐、慌乱急促的步伐。她冲进了母亲的病房，如果你可以不死，我愿意原谅15岁发生意外中你对我的伤害，只希望可以用奇迹来交换奇迹，让那个人能够保住性命。尹秀在行刑的电椅上，对着神父，狱警们，对着死者，对莫妮卡修女，对有贞，对每个人忏悔，在白头套上泪渍斑斑……

在那一刻，两个人终于得到了宽恕和解脱。

他们的感情，是对彼此的爱，是对生命的爱，对世界的宽恕。这样的感情在我看来已经超越了爱情，更是一种来自于主的大爱。是的，生命就是那一株在冰雪中顽强生长的野蓟草，无论被拔掉多少次都会努力地生长出来。上帝教会我们的不是如何生或者死，是告诉在这个世界里有爱、宽恕和感恩，就会接受到美妙生命之光。

 感谢主。

 

当我坐在病房的沙发上，眼睛一直盯着管子里的液体一滴一滴地往下坠，开始有点恍惚。尽管立秋了，阳光还是刺眼，从这个角度看过去，光线穿透这瓶水，直到我的脚边，可以看到灰尘漫扬在这条光柱下。中午的时候房间里很安静。爷爷也终于得以睡一下了。

他的肺不好，呼吸声像穿过一个破皮带子一样，振得呲呲作响。白天像年轻人上班一样，要打满整个八个小时点滴，身上带满了监护器，心跳、脉搏、血压一一都得在监控之下，身上的管子缠绕起来，让他心烦。已经不能翻身，也不能下床，他睁着眼睛的时候，喃喃的反复重复着，受不了了。只有在睡着的时候才能安稳一点，他这两天也睡不好，每每到半夜的时候咳得人难受，到白天，用模糊不清的声音，让人连猜带蒙地知晓他的意思，要吃安眠药。也许在这么难受的时候，只有在睡梦中，才能得到平凡的安逸与忘却。在一旁站着的我们，却无力做什么的我们，恨不得什么都满足他，什么都给他多吃一点，什么好的仪器给他多用一点，好减轻他的难过。可是大家都知道，这些都是无力。

人老了，就返回去像个小孩子了。人的一生像个圆，从起点到终点，终点就是原来那个起点。如果我们面对新生是喜悦的，那么在对待衰老的时候是否也应该有一颗赤子之心，平等地对待它。期间无力是有的，伤痛是有的，可是这便是自然。生活总是还得继续。我只愿能尽我最多的心意，让在身边的你能感受到最厚重的温暖，不枉这交叉的缘分。祝好。

而从小在父亲的呵护下长大的我，想起买米都舍不得放下我的爸爸，身体也不像以前那么好了。前几日要求回家，却被我爸拒绝，叮嘱道夏日酷暑难耐，唯恐路途遥远辛苦。一是担心我，二是希望我能在这个非常的时期尽好一个晚辈的责任。记得上次我隔壁的姐姐说回家的路上看见我爸一眼，说一年之间似乎老了很多。而我却在遥远的地方，想不起来我父亲的模样，只有在电话里听见他的声音。而我爸总是怕我担心，从来都是报喜不报忧。挂了电话，有时候难以说清楚的牵挂和心酸。长到好大了，还要我爸时时刻刻抱着的我，曾经还像只跌跌撞撞的雏鸟已经飞到遥远的南方，快到两年没有回过一趟家了。有时候受委屈的时候，就想家，想要爸爸妈妈的庇护，却发现他们也老去了，已经需要儿女的关怀和照顾了。希望今年能好好赚钱和好好存钱，让爸爸妈妈过来好好过一个月。

7月1日，是你诞生在这个世界的第一天。那天正好是我休息，你爸打电话给我的时候，说你的老妈正准备进产房。我算了下时间，以为去的时候能迎接你的到来，偏偏你这个小家伙速度比我快，等我到的时候，你已经乖乖地躺在小床上了。我到医院的时候正是中午，南方的太阳正当头，明晃的阳光照在我急匆匆的小腿上，真切地领受到灼烈的夏天的热度。一坐进出租车里，脑子里就开始模拟描绘着你的样子，是会像你老爸多一点，还是会像你老妈多一点呢？想来想去，很激动，特意叮嘱师傅开快点，因为想快快看看在牛妈妈肚子里酝酿了十个月的宝贝，你究竟有多可爱？

你躺在小床里，双手双脚在乱蹬着，不吵也不闹。小小的一朵小粉红蜷在花花绿绿的被子里，眉眼中带着一点倦意，微微的张合着小眼睛。小嘴巴像小鸟一样，到处探寻着，我的手一碰到你的脸颊，你就以为是可以吃的东西，赶忙凑了过来，又瞬间发现是没有内容的，瘪瘪小嘴，哼唧哼唧，那小可怜的样儿，让人想把这个世界所有的好都捧给你。你的小腿小脚很长，像你爸爸的好身材；你的小手指很细很长，小指甲盖豆蔻一样的美，这个像你老妈；还有你的小头发软乎乎的融融的像小鸡仔，发质很好像你老妈，不过你老妈那头发已经被你老妈折腾得暂时看不出发，哈哈。宝宝你长得很好，整个像长了一个月的大宝宝了，皮肤粉粉的，光滑没有一点小皱纹。据说我妈说我生出来的时候像个小老头也像只小猴子，你比干妈我强多了。

我抱了一下你，7斤6两的大宝贝，是有一点重量的，我们连忙夸起你来，我们宝宝可是有料的波，把妈妈的肚皮撑得跟西瓜一样可不是骗人的。我问你妈说什么感觉，你妈说疼了很久，都没反应过来，看你的第一眼，医生抱住你，把你最标志性的东西给你老妈一晃，就放边上了，你妈说，就看见一只小鸡鸡，悲剧啊，辛苦这么久，第一眼居然没有看到宝宝长什么样。我说你俗气不俗气，这就叫标志性。

从此以后，牛儿辉煌的少女时代轰轰烈烈的结束了，至此以后，柴米油盐酱醋茶加上你的尿片和奶粉，便是她少妇生涯的开始了。而我跟咪咪，也随着你的到来在辈分上也上升了一个档次，我们俩白白拣了一个干儿子。宝贝，你就是我们三的宝（请原谅我暂时忽略了男人）。我们俩以后也是有个小辈的人啦。如果你是一个礼物的话，是我们对于这个世界的多一件的抵抗，是我们的更强大的力量，是我们最美好的希望，是我无条件的爱。

 

有那么一个瞬间，我抵达了过往，还是一样颤抖的膝盖，和手指。这是一个抵抗的姿态，如果真正死心了，就平静了。不平静的心里在追寻着什么呢？我要的是结果，还是一个如我意的过程。似乎是后者。因为每次做出一副征战的姿势时，都在保卫自己的一块地盘。我有时候想要一个领路者，有时候想要一个牧羊犬，有时候又想要一个机器人。每每平静下来，就想这是一个多么可笑的理想。又不能认同自己。不能自由。

你看，我来到了海的中央。

就在我的房子前面，大海像一只温柔的猛兽匍匐在我的脚边。5月的海水已经温热起来，迫不及待的我们熬过打探的急切，把自己的整个放进了你的怀抱。你有着你最包容的无边和无法猜透的未知，没过我的脚踝、膝盖，直到肩膀，怀着敬畏的心，我把我整个交给你，脚下的礁石划伤肌肤，咸湿的海水刺得人生疼，这才像你，你应该是这样桀骜不驯，不容亲近才对，我望着最遥远的地方，却转身一次又一次随着拍打着的浪花，从深远处返回。在你面前，我还是一个胆小鬼。这个时候，我想到了你。你也是一个胆小鬼，曾经也许过这么温暖的一个愿望，那么在这一天，我帮你完成这一天。我有一所房子，面朝大海，春暖花开。

响亮的笑声混杂在阳光和海风里，你们明亮的肌肤跃进海水，反射出一阵又一阵的亮光，你们在海里游戏、折腾，打闹和互相调侃，我爱站在旁边无所事事地笑。你们总是精力充沛，而我总是很容易就觉得疲倦下来。拖拉着走回小屋。半路上等你，闲在秋千上，换了你的沙滩裤，得意起来，荡起来好高。等了好久，等待的时间过的很慢，太阳大概落下来一点，影子拉长了。我的眼睛半眯缝着，吹着风，脑子里面都塞了刚刚的大海的蓝色，树叶的绿色，阴影的黑色，不时地像个万花筒旋转着缤纷起来，却又很杂乱，思绪走不进来，只能飘远，放空了。你们耽搁的路程，是遇见两只螃蟹，他们正在做一件很有意义的事情，被这群坏人打扰，即便这样，至死也不愿意分开。我慢吞吞地跟在你们后面，走回我的房间，躺进床上，入眠。

醒来的时候已经是傍晚了，阳光不再那么刺眼。除了我之外的两对情侣们，被我装进了镜头。突然之间来了精神，偷偷携带三角架，自己去找明信片。房子的背后有一个秋千，这个栏杆的外面就是海，我可以把头扬起来，假装我可以飞。背后有一条小径通向山顶，我走了一半之后就下山了。

还有傍晚的美景，日落的时候，我们正在烧烤生蚝，我吃了三碗海鲜粥和很多只生蚝。在夕阳的美色里，铁架下面的炭块忽地蹿出一条炭烧的火星，不及眼前时就灭了。

夜晚里的萤火虫，忽闪在前方，想起童年时奔跑在依稀的月光下面，跟着这微弱的亮光，一直走到丛林的深处，最后一无所获。夜晚耳畔的潮汐声陪伴你我在这旁边，怕打扰这夜的宁静，我们小声的交谈着，寻找头顶上这排列的星的位置。这漂浮在大海边的小生物，匍匐在星光下的小生物，和着美好的小心情，静静的坐在秋千上。

 

 

 

     我懒了一年半之后发现，肥肉和懒惰是成正比的。你指着大伙的照片说，你看就你和江晓亮的脸最圆。一听这话，许姑娘赶忙感叹，何德何能同一一米八几一百八十几斤的壮士一平秋色。假装谦让，假装质疑，赖死不承认。可是这都是徒劳的。当我静静躲在一旁，看了好半天，不得不承认，真的长胖了。自己开始照顾自己之后，享受在人间的饭食香甜，以犒劳自己为借口，超过了平衡的范围。过量的好事也会给自己的身体带来负担。以此为戒。

      我懒了一年半之后发现，考试堆积如山。竟然我的从业资格证和AFP证要同时开始准备考。还有我的身份证，还有我的驾照！啊，不能再拖了，受不了我自己了。贪心在与你在的每一秒，呼吸每一次心跳，直到习以为常。也算是顺应，在甜蜜的时候享受恋爱，在平淡的时候就要奋起直追了。 以此为励。    

     

     恰好是五月的一个悠闲天，我们路过了你。所有的事都暂时放下吧，只留下一个懒懒的姿态，放在沙滩上，耳边鼓着风，眼睛可以奢侈的闭上，一望无际的海水就在身旁，一遍又一遍地拍打着岸。你们都去嬉戏吧，放我一个人躺在太阳伞下面，只要有风吹乱我的头发，只要有太阳照耀在旁边，我什么都不想，什么都不做，就拥有了好多。 

    我在路上不厌其烦的询问，可不可以下水，后来的下午老天果然下水了，而我果然被玩笑了，像一条咸鱼，干在雨伞下面。你们吱吱哇哇的激动了，享受天然的冲淡，排骨被雨淋湿了，灌木被雨淋湿了，连小船也装进了水。你们得意洋洋，其实我也很开心。

    早晨绵长的懒觉，睡醒之后有三个男人在厨房里忙碌，半夜有人很饿，于是某一个最讨厌厨房的男人去煮了饭，因此很幸福。

    后来的台球桌上，九个光滑的小球，被玩弄于鼓掌之间。我发现你很容易沉迷。还是老王最帅，她俯身下去瞄球那个眼神，杀伤力强大。我在第二个晚上，成功地把我的师傅逼到走投无路。因此很有成就感。

    如果我也是一名男生，我也要通宵玩游戏，喝啤酒，看球。因为我发现混在男人堆里也是一件很爽的事情。

   

     南方的雨水和阳光充沛，到了春末初夏时节，瓜果蔬菜摆满各个摊铺。我每天下班都会路过这个菜市场，若是幸运下班得早，在落日的余晖里，在公车的颠簸中，眼光总会在这些摊铺上短暂停留，心里不免小小计划我要吃哪些水果，水果的颜色明亮，红的黄的绿的便在脑海中跳跃，替代一天劳累的灰色，心情便好很多。

    在出门工作之前，妈妈总是在耳边念叨，要学会自己照顾自己。对此，我总是不屑一顾。一直觉得年轻就是要饥肠辘辘的背着所有的身家站在路边，怀揣着疲倦一边前行一边漂泊一边畅想一边奋斗，就是要在饥渴中学会自省，在困顿和汗水中继续奔跑。身体应该是强壮的，精神是饱满的，小小的失落或者是劳累无需过多理会。到后来，直到有一个人带我每天吃饱，还可以彼此分享，相互分担，这个东张西望的奔跑着的姑娘慢慢停下了脚步，开始学着做一个踏实的小市民。

     我开始喜欢上这样的感觉，蹭蹭地在菜市里在厨房里，可能脚跟上还有菜根的泥巴，衣襟上沾了一尾鱼儿挣扎时溅起的水珠，头发上淡淡油烟的味道，可能手忙脚乱但故作冷静，直到端上桌面上，白白的米饭、热气腾腾的汤水，你们吃的饱饱的，脸色微红开始笑，小许姑娘看不出来你也挺勤快的。嘿嘿，我也想不到从来是被照顾被骄纵的小女孩也会学着照顾自己，照顾身边的人，并从中得到了乐趣和成长。

    很满足。这一切要归功于你们。是因为感受过温暖的照顾，也体验过独自生活的清冷，才越加渴望有一个温暖的小家。我们彼此照顾、彼此包容、彼此分享、彼此担当。

   爱你们。

   

 

平静的掉下眼泪，痛放在自己心里。

永远做凛冽在枝头的一朵蔷薇，也不做被人踩在脚下的一堆烂泥。

     快到五月，天气还是冷，穿得比冬天还要多。雨水混在泥土里，让步伐沉重起来。永恒的还在，只是有点模糊，人不痛快，一堆烂问题让人失去耐心和勇气。充满着敬畏的事情，从不让人轻易得到，是好的。多么难之后，才会让我欣喜。我喜欢你这样，老天爷。